Cosa fare?

Ieri Io, Rolenzino e RRRRRR, dopo tanto tempo, abbiamo fatto riscaldamento assieme. Tralasciando gli evidenti problemi a trovare un'andatura comune (Lo spingeva per 8' al mille mentre la Catapulta del Sul impostava il passo sui 2'30 al chilometro), vorrei condividere l'argomento principale trattato durante la corsa perchè, secondo me, ci sono un sacco di proseliti nel mondo che, almeno una volta, hanno vissuto questo tipo di esperienza: l'erezione spontanea dal massaggiatore. Non ho ancora capito per quale motivo ma in alcune rare occasioni (io ne conto 2 in tutta la mia carriera e MAI dal Conc) durante la seduta la mente inizia a vagare a caso e, senza possibilità di interruzione del processo, si reca su pensieri idilliaci composti da un sacco di fighe disposte ad esaudire ogni desiderio nascosto (sì, proprio TUTTI TUTTI). Quando realizzi che andando avanti così l'intostamento del pirillo e la conseguente figura di merda nei confronti del fisioterapista/osteopata di turno (che nel frattempo continua a smanettare ignaro di sto che sta accadendo) è dietro l'angolo, cerchi di correre ai ripari cercando di fare pensieri più asessuati possibile. Qui entrano in gioco le varie professoresse di matematica, vecchie, animali, formazioni del Milan...che, la più parte delle volte, risolvono la questione e ti evitano il potenziale imbarazzo ma, in alcuni casi più accaniti, sono anche in grado di rivoltartisi contro (es: la prof di matematica diventa la classica giovane maestrina in minigonna scozzese dei film porno). In questi casi più delicati la soluzione di solito è fissare intensamente il fisioterapista/osteopata (che nel frattempo persiste imperterrito nello smanettaggio), realizzare che con un uomo che ti sta mettendo le mani addosso il pisello NON PUO' diventarti duro, abbandonare il paradiso mentale in cui eri immerso, tornare sulla terra, e, come se niente fosse, riprendere a chiaccherare dello stato di avanzamento della tua preparazione.

Ieri però è emersa un'interrogativa importante: ipotizziamo per assurdo che al posto del fisioterapista/osteopata ci sia LA fisioterapista/osteopata e che la suddetta sia molto simile a una versione porno di Elisabetta Canalis. A questo punto scongiurare l'erezione è impossibile. Sei lì, con l'effetto tenda tra le mutande e lei in procinto di sgamarti. Cosa fai?

A) Dissimuli.
B) Ammetti e glissi.
C) Spavaldo rispondi: "Un'altra contrattura...che si fa?"