Che due palle

Ieri sera Fabione è caduto in moto. Corrono le 4 del mattino e il nostro uomo sta tornado a casa. Si trova a Milano in zona Palmanova, nei pressi del deposito dei tram. Un mezzo esce dal suddetto deposito dando per scontata la precedenza. L'accelera-tori se lo vede spuntare d'improvviso, inchioda d'istinto, la moto scivola sui sampietrini e lui cade prendendo una brutta botta al ginocchio sinistro. La prognosi del pronto soccorso parla di coinvolgimento del menisco o dei crociati senza scendere nello specifico, bisogna infatti attendere che scemi la fase acuta per approfondire le analisi. Ora Fabione è in stampelle con la gamba steccata e dovrà rimanere in questo stato per 15 giorni, prima di procedere con gli accertamenti che appureranno l'entità reale di infortunio e tempi di recupero.

Non c'è molto da dire se non che la sfiga, quando ci si mette, si accanisce di brutto. Il nostro uomo era quasi riuscito a ripigliarsi dai danni dell'infortunio al pisello e settimana prossima avrebbe ripreso ad allenarsi...
E' scontato dire che gli siamo tutti vicino, al solito ci si augura che i tempi di ripresa siano brevi, nel frattempo anche lui farà parte del club della panca di cui già Andre e Rolenzino sono soci. Quest'anno non si andrà un cazzo ma i fisici saranno i migliori di tutti!
Buona notte,
Tonic Team

Auguri!

Buon Compleanno Rolenzino! ...e sono 26...

Il sotto

Settimana scorsa è stata mostrata l'immensità casuale del busto di Andre che, dopo la massiccia dose di pesi superiori, ha subito una metamorfosi fuori dal comune sia in termini di definizione che di massa. Oggi invece siamo qua per mostrare che cosa c'è sotto. Visto che una foto del pisello sarebbe troppo scontata ne abbiamo postata una delle gambe che sicuramente hanno molti più misteri da svelare. Che fossero estremamente magre e sproporzionate rispetto alla parte superiore del corpo lo si sapeva già, che fossero sorrette da due piedi di dimensioni spropositate era arcinoto, ma che fossero così tanto pelose è emerso mercoledì, quando Cello e Pavlov, osservando a fondo il nostro uomo hanno ipotizzato essere vittima di un chiaro caso di ipetricosi localizzata. Sul resto del corpo infatti il Ghepardo di Vimodrone ha una quantità di vello nella norma, cosa che fa risaltare ulteriormente la situazione degli arti inferiori. Da un'attenta analisi è risultato che, volendo, sarebbe in grado di farsi un piccolo riporto con i peli delle ginocchia, sai mai che qualche coiffeur di fama mondiale non voglia sperimentare nuove acconciature partendo da questa situazione!

Parlando di ipertricosi localizzata è d'obbligo citare anche gli avambracci di Cello che sono soggetti alla stessa sindrome delle gambe di Andre, a breve anche loro avranno una galleria fotografica che illustri nel dettaglio il problema.

Se siamo costretti a dedicare un post ai peli del Babbo vuol dire che durante la giornata odierna non è successa davvero una minchia, non ci resta quindi che augurare la buona notte a tutti quanti.
Tonic Team

Dottore....Dottore...!

Da oggi rivolgetevi a lui come Dottor Conc. Questa mattina, con la superlativa valutazione di 110/110, il direttore del Tonic Lab ha conseguito la laurea in fisioterapia presso l'Università Vita e Salute San Raffaele. Alla domanda "come è andata?" la risposta è stata da vero signore: "Sono andato là e ho esposto quello che dovevo esporre. Visti i soggetti che l'anno presa un po' me la sono menata per la mancanza della lode, ma in fin dei conti va bene così". Ora lo aspetta uno stage presso l'Istituto Clinico Humanitas di Rozzano dove si occuperà di riabilitazione. Insomma le prospettive non mancano, anche se non gli danno nemmeno il tempo per cazzeggiarsela un po'!

Con lui i Tonic dottori si portano a quota sei, chissà se il tocco verrà mai indossato anche da Andre e Fabione...

Oggi ha finalmente fatto la sua comparsa al campo Rolenzino che, meraviglia delle meraviglie, era in grado, seppur con l'ausilio delle stampelle, di camminare con le sue gambe! Nel più classico degli stili pini ha raccontato per filo e per segno cosa gli era successo a tutti i presenti (chiaramente prendendoli singolarmente, almeno poteva ripetere più volte la storia) e terminando la disquisizione alzandosi i pantaloni, abbassandosi il calzino e affermando: "il taglio non si vede perchè ho i cerotti, però non ho perso tono ai polpacci!"
Da ultimo un doppio senso a sfondo sessuale che, personalmente, colloco nella top 3 di tutti i tempi:

Pavlov si rivolge ad Andrea per chiedergli che asta usare per un determinato esercizio
Pavlov: "E' necessario prendere in considerazione il diametro dell'asta?"
Andrea: "No, l'importante è che rimanga rigida!"

Buona notte a tutti,
Tonic Team

Che freddo, minchia

Oggi si gelava. E' ufficiale nonchè, a tratti, anticostituzionale. Il problema è che questa e solo la punta di un iceberg enorme che, pian piano, verrà sommerso con l'avanzare dell'inverno. La cosa potrebbe rappresentare un serio problema. Bisogna scaldarsi una cifra e mettersi un sacco di vestiti addosso. Quello che ha inventato i panta-K-way è veramente un genio. L'unica pecca è che quando te li levi sembra che ti hanno fatto un gavettone alle gambe. Inventare dei panta-K-way traspiranti sarebbe chiedere troppo? Credo di sì perchè se fossero traspiranti perderebbero tutta la loro funzionalità: se ci pensate infatti i panta-K-way tengono così caldo perchè sono in grado di creare un microclima tropicale al loro interno che, in caso di uso prolungato, può anche generare forme di vita intelligenti pericolose per la salute del fruitore e di chi gli sta attorno. Però tiene caldo, è il rovescio della medaglia, lo scotto da pagare, è giusto così.

Rolenzino oggi ha finalmente levato i punti quindi, in teoria, avrebbe dovuto levare anche le stampelle. Conversazioni su msn recitavano frasi del tipo "domani passo dal campo", voi l'avete visto? Noi No, quindi i dettagli sulle sue condizioni penso ce li comunicherà tramite commento appena leggerà che siamo tutti interessatissimi e che pendiamo dalle sue labbra.
Alla Tonic Arena c'erano solo Cello e Pavlov. Il primo ha portato avanti il suo programma finendo la seduta discretamente collassato, il secondo, arrivato al campo alle 18.44, è stato in grado di compressare tutto il lavoro in 40 minuti di piacere, perchè alle 19.30 quei simpaticoni dei nostri colleghi calciatori avevano la partita e dovevamo sloggiare.
Ma perchè i genitori dei bambini insistono a iscrivere i propri figli a calcio? Perchè non li fanno giocare solo all'oratorio e gli fanno praticare uno sport degno di questo nome? E' un mistero. Ora come ora la stanchezza non consente di eviscerare ulteriori tesi a riguardo. Con il panta-k-way ho dato tutto.
Sogni d'oro,
Tonic Team

Senza Filtro

Italo è un uomo di circa 65 anni, uno di quelli malati di atletica, i tapascioni della peggior specie che, nonostante l'età avanzata, non demordono e continuano ad allenarsi, i classici uomini che vedi correre per ore e ore nei parchi e ti chiedi che voglia hanno, come mai invece che ammazzarsi di fatica non se ne stanno a casa con i nipoti come tutti i nonni normali. Oltre che a crederci una cifra Italo è un essere abbastanza strano, chi lo conosce lo sa. Per chi non lo conosce immaginatevi un teorizzatore scatenato, uno che deve dire sempre la sua anche a costo di fare figure di merda, un tipo bonariamente bizzarro, uno di quelli che sulla carta sta sul cazzo a tutti ma che, alla fine della fiera, fa colore. Ci sono poi delle teorie che dicono che porti sfiga ma questa è un altra storia e non è il caso di parlarne...(in ogni caso io una manina sulle palle me la passerei per sicurezza).

Nell'ultimo periodo Italo si è fissato con la panca (nella sua carriera sportiva vanta un passato da sollevatore di pesi, ndr) ed è diventato il compagno di allenamento del Ghepardo di Vimodrone. Venerdì, mentre i due buttavano chili a caso in compagnia di Cello, è saltato fuori un siparietto che vale la pena riportare.

Italo indossava una calzamaglia viola che, data la sua stazza esile, gli andava largoccia, inoltre se l'era tirata ad altezza capezzoli ci aveva infilato dentro maglietta e micro pile, guardandolo di spalle sembrava quindi che indossasse un pannolone...
Cello (tono ironico): "Italo, che cazzo hai fatto, ti sei messo il patello?"
Italo (serio): "No, perche? GUARDA!"
Italo si tira giù completamente i pantaloni mostrando a tutti il suo intimo da battaglia: mutandoni enormi di lana e a coste, anchessi largocci, che lasciavano intravedere interamente il testicolo sinistro!
Andre e Cello, rimasti senza parole, si sono guardati alla ricerca dell'emozione giusta per descrivere la scena, tutt'ora la stanno cercando...

Detto ciò un po' di cronaca: domani Rolenzino si leva i punti e potrà riprendere ad appoggiare la caviglia, oggi al campo ha fatto la sua comparsa Fabione che ha mostrato gli esiti della risonanza magnetica al Conc, sinceramente non si sa quale sia la diagnosi ma, dal referto, non sembrava ci fosse niente di male, servirebbe giusto la voglia per tornare a correre... Da ultimo riporto il lavoro di panca odierno di Andre: 6x85 - 4x90 - 2x95 - 1x100 - 1x102, il tutto estremamente facile!
Sogni d'oro,
Tonic Team